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I do not know why, but I insist on believing. you realize he is not the same thing and for once, I'll get burned again. but life is so ... and sometimes I prefer to omit a few brief moments of happiness. but oh, how I wish these were eternal. I have lived here agony.this isn't easy. this house, this city, this life, I'm tired of it all ... I just wish I could live. and wanted it to be reciprocal, wish you would live with me, take life on, our way, and fuck the rest. but nothing is so easy, and this time I know I'm going down a path of no return. after that, nothing else is equal. I do not think I can overcome. because it 's difficult. I'm tired of this life, but that's how I'll go on living. what can I do if I am so, so masochistic?

hm.

Acho que vou reescrever aquela história que comecei aqui há cerca de um ano. Infelizmente, não tenho mais nenhum capítulo dela, mas me lembro bastante de como era. Enfim, o que decidir, posto aqui.

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You know, it's not easy. To tell you the truth, I don't understand what is going on. My feelings, my hopes, my desires... all is confuse... I am confused. I do love you, but I know that I couldn't. I shouldn't love. It's wrong. It's a bad thing and it's making me sick and lets me sad. It all is a big crap! I just want understand everything. My life is becoming crap. No, my life sucks, all the time. I do not like to see the best side of the things. Being like a pessimistic person sometimes is good. Anyway i want that this world of fuck go to hell. I do not care anymore. If it is the end of the world, it's fine. I'll die, you will die, everybody will, and, we'll all go to hell. Together. Or not.

haha

eu não morri... ainda!

tô pensando aqui, quero escrever umas coisas, na verdade, contar uma história. mas ainda não tenho certeza de como... fico pensando na melhor maneira de contar sem deixar com que se torne uma coisa muito clichê. já tenho tudo esquematizado, mas colocar pra fora é o complicado. exteriorizar é o maior problema. não sei se é coisa de momento, falta de inspiração. mas sei lá, tem algo que me impede de passar minhas ideias pro papel. ou pra página do blog. rs. mas vou tentar, vou sim...
beijo, beijo. :*

...

sei lá, to meio sem criatividade esses dias, nao consigo postar nada. tá ficando dificil. ultimamente, só tenho tido uma coisa na cabeça. tá bom que agora é mais de uma, porém, ambas relacionadas de uma maneira. sei la... sei que não devia estar assim, mas nao consigo me controlar, acho que chega um momento em que a gente nao aguenta mais e explode. e de alguma maneira o estopim só veio agora. acho que na verdade, ele estava queimando há algum tempo, mas agora num deu pra segurar e tentar apagar o fogo. não, o fogo e a pólvora se encontraram e eu explodi, tive que fazer isso, ou então ia ficar maluca. tinha que colocar tudo isso pra fora. sei que é uma grande besteira da minha parte, mas, posso considerar que nem meus inimigos fariam isso comigo. sei que nao estou exagerando. gostaria de estar, mas, infelizmente não estou. não estou pois essa não é a primeira vez que acontece algo desse tipo e eu não sou a primeira que sofre esse tipo de traição pela mesma pessoa. e nem tente me dizer que isso é amigo, porque não é, não é mesmo. uma outra pessoa fez o mesmo e eu não estou ligando, continuo 'de boa' com o individuo. aí vocês me perguntam o motivo de com um eu nao ligar e com outro eu ficar com raiva. eis a explicação: um não sabia de nada. o outro, apesar de nao saber por mim, sabia, porque ele observa e com certeza, ele sabia... ele até piada fez sobre o fato. então, ele sabia. e como amigo, nao podia ter feito o que fez. mas não mesmo! é absurdo. é trairagem. eu não aceito. não. e também, não sei se sou capaz de perdoar e confiar novamente. porra, eu não sou a Madre Tereza de Caucutá! tenho defeitos, e, infelizmente, esse é um. mas, não faz diferença. entre perder essa amizade e ficar com um amigo traira, tenho muitos outros amigos que são fieis. ah, ae se alguém me perguntar sobre o terceiro na história, que sabia de tudo e que fez o mesmo que os outros dois, e mesmo assim, eu não fiz nada em relação a ele, eu respondo que sim, ele sabia e que sim, ele fez o mesmo, eu vi ele fazendo, mas, em momento nenhum ele teve intenção de estragar alguma coisa, de jeito nenhum. e ele tava participando da coisa toda também. rs. dessa parte, eu até acho graça. o problema mesmo é com o primeiro sujeito. ele já vem me irritando há um tempo e agora eu não pude aguentar mais. meus problemas com ele são antigos. e cheguei a me importar com ele um dia, e considera-lo um dos meus melhores amigos. que ingenua!

;s

ai, cara.
que burra.... pq eu num fiz nada?

ei, pessoinha;

I loove ya! I didn't want to, but I love!

só pra descontrair

eu tava passeando por blogs ontem e vi uma imagem no Capinaremos que me fez rir.
Eis a imagem:

Pai Fanfarrão, hein!

husahaushuahuashaushau

saabe...

esses dias eu andei pensando. poxa, mó tempo que eu num posto nada aqui. foi aí que percebi que tenho usado o iwsnt pra despejar meus sentimentos quando não tenho com quem conversar. é, coisa de gente carente, né... mas é, tem dias que todos somem, assim, do nada e é justamente quando a gente mais precisa de alguém. #tenso. mas, pois bem, aqui estou novamente, pra descarregar o que eu precisava falar mas não tive com quem. é difícil, ficar guardando essas coisas, coisas que aqui não posso falar abertamente, pois, caso falasse, geraria uma grande confusão. poderiam me interpretar mal, mas é o que é e não posso mudar. sei lá... eu tinha tudo em mente pra falar mas vem minha mãe e minha irmã brigar aqui. desisto. depois eu falo.

Supernatural - Season 6

Supernatural é uma das melhores séries atualmente. Com uma dupla de protagonistas carismáticos, os irmãos Dean e Sam Winchester chegaram de mansinho, sem muitas pretensões, apenas querendo saber quem foi o diabo que levou sua mãe embora e agora, são conhecidos e tem as suas aventuras acompanhadas semanalmente por fãs do mundo inteiro.

A quinta temporada terminou esse mês nos Estados Unidos alcançando grandes índices de audiência e com episódios cada vez melhores. O público já está na expectativa para a sexta temporada que promete mais aventuras ainda. Depois de enfrentar o demônio supremo, o famoso e sempre competente Lúcifer, Sam surpreendeu a todos ao conseguir sair vivo da jaula que aprisionou o coisa ruim.

A resposta desse mistério fica para a sexta temporada confirmada pelos produtores da série. Na próxima temporada de Supernatural saberemos como Sam conseguiu escapar da jaula de Lucifer e, principalmente, o motivo do sumiço de Chuck, que passou a impressão de ser Deus. Tá ficando sinistra a treta, amigos.

Não deixe de acompanhar todas as informações sobre a sexta temporada de Supernatural.

rá.

sei lá, esse blog tá me irritando. tanto que eu nem tenho vindo muito aqui postar. tô pensando em colocar um fundinho mais aleeegre pra ele. vou dar uma olhada por hoje. quem sabe, né? :D

deixando claro que eu não morri o/

Feliz Páscoa !
(:

o/

dando sinal de vida

Posso mandar o mundo calar a boca e me ouvir? Quero gritar aos quatro cantos que eu não preciso de mais nada. Sabe aquela felicidade que vinha de sei lá onde que às vezes me pegava de surpresa? Pois é, ela está de volta. HAHA'. Num tenho vontade de fazer nada além de dormir. Estranho para uma pessoa feliz, eu sei. Mas quanto mais eu durmo, mais feliz fico. Tô pirando. Uma vontade estranha de rir de tudo, assim, sem motivo. Lembro de coisas que nem foram tão engraçadas e começo a rir sozinha. É. Há quem diga que eu tô doidinha. AUSHUASHAUSHAUSUA. Mas eu não ligo. É bom estar assim.

Não é uma coisa simples de se fazer. Todos falam como se fosse fácil, mas não é. Se fosse,eu já teria feito há muito tempo. Eu acho. Mas a complexidade torna as coisas mais interessantes e atraentes. Tem-se muito mais interesse por aquilo que é difícil de se explicar do que pelo simples. O simples qualquer um conseguiria. Mas eu busco outras coisas. Não quero viver sempre na mediocridade de uma vida monótona e rotineira. Quero mudar, fazer coisas novas, diferentes e que precisem de coragem. Por isso tenho relutado em seguir em frente. Não sei o que seria certo no momento. Família, amigos, faculdade, enfim, tudo que se envolve nessa perspectiva de futuro que pode ou não ser comprometida por atitudes tomadas de maneira impensada é o que me faz relutar. A vida não é simples de se viver e não pode ser vivida como se fosse simples. Viver requer coragem para enfrentar os problemas e encarar as possibilidades de futuro que surgem a sua frete. Não existe um caminho certo a se seguir. Existem vários caminhos, mas todos levarão ao mesmo fim. Eles são apenas diferentes. Alguns mais fáceis, outros mais difíceis. Mas deve-se lembrar de que nem sempre o que é fácil é bom e que mais fácil não é sinônimo de mais curto. Não quero cair na rotina. Não gosto muito de planejar o que vou fazer, mas acabo por criar um roteiro em minha mente, e mesmo não intencionalmente, ele é seguido. Até por pessoas que nem sabiam da existência desse plano. Tem horas que me sinto diferente, acho que por essa necessidade de correr riscos. Prefiro esperar que as coisas aconteçam por si só mas, às vezes um plano é indispensável. E involuntário. Pretendo percorrer vários dos caminhos que tenho em frente, às vezes até criando um atalho, uma conexão entre eles. Não quero mais me isolar e viver de dúvidas. Preciso ter certeza.

Dúvidas, dúvidas e mais dúvidas. Que saco.

Provas começando, fico mais sem tempo pra escrever do que antes. A inspiração também não tem ajudado. Porém, continuo viva, pra infelicidade dos que me odeiam.

Como já é rotina, desapareci. Fiquei sem aparecer e não tô legal. Tá, eu tive alguns breves momentos de alegria, mas no geral, não tô legal. É que eu não me preocupo muito com as palavras já que minha cabeça não tá bem. Por isso tal lapso de tempo sem vir aqui. Falando a verdade, eu me sinto apavorada. Não sei quando nem como isso chega, mas chega e eu não sei o que fazer. Queria poder acabar com tudo isso. É algo com o que não consigo me acostumar. As noites sem dormir estão me matando. Minha vontade era correr para o colo da minha mãe e chorar, assim como eu fazia quando eu era criança e sentia medo. É infantil, sim, mas no momento era o que mais me confortaria. Nunca pensei que sentiria tanta falta de casa. Eu tô pirando. Não consigo ficar sozinha mais, entro em pânico. A solidão me assusta. Às vezes, mesmo sabendo que tem alguém ali comigo, eu sinto medo, como se não houvesse ninguém. Ah, há quem diga que estou realmente ficando maluca. Mas nunca fui totalmente normal. Nenhum de nós é. As coisas que não me assustam em alguns casos, em outros, bem menos prováveis começam a assustar. Como explicar isso? Pediria ajuda, mas, a maioria das pessoas nunca entenderia. Acho que ninguém entenderia. Coisas simples me assustam. Não quero que a noite chegue. É escuro. Não gosto da escuridão. A escuridão me assusta. Acho que realmente estou ficando maluca.

pois é... sumi por uns tempos. Não tinha muita criatividade pra escrever. Minha mente estava focada em outras coisas. Enfim, tudo resolvido, posso voltar a me dedicar a coisas menos cansativas e estressantes. Retornar a escrever me traz uma nostalgia grande de meus tempos de criança, quando eu escrevia poesias pra minha mãe em maio, pro meu pai em agosto e pra minha professora em outubro. É bom escrever, além de relaxar. Apesar de o mundo ser injusto, eu me conformo e estou feliz. Em parte. Mas se não me conformar, não vai mudar nada. Não agora. Quem sabe, daqui uns cinco anos eu possa fazer alguma coisa contra essas injustiças. Algo mais direto. Reclamar apenas não adianta, se ninguém agir. E quando eu puder agir, eu vou agir. Tenho apenas que estar capacitada para tal. E logo estarei. Espero fazer alguma coisa de útil para mudar o mundo.

não sei resumir o momento, mas sei dizer que é feliz. tá tudo bem e eu tô contando os dias pra voltar pra casa e rever meus amigos.\õ

Dor. É nisso que tudo se resume. Não posso esquecê-la. Quando penso que ela se foi, ela retorna, mais forte que antes. Mas pra que se importar com isso? Pra que viver reclamando sempre, dizendo que não está nada bem? Não há razão para se lamentar sempre. Aprendi a conviver com a dor. Ela nem me incomoda tanto mais, ela já é parte de mim. Se ela partisse de vez, acho que sentiria falta dela. Gosto dela. Ela me torna mais humana. Ela me lembra de que estou viva e de que preciso levar a vida a diante, independente da presença dela. A dor é boa, sempre está no caminho, esperando para atacar com mais força, mas já não é capaz de me vencer, pois me tornei mais forte que ela. Não me deixo mais abalar por qualquer coisa. Aprendi a suportar a dor. E consigo me manter mais feliz assim. É mais fácil seguir em frente quando se aprende a lidar com a dor. Ela não freia mais meus impulsos e minhas vontades. Estou melhor.

Estou mudando. Idéias malucas passam pela minha mente o tempo todo e quanto mais eu penso, mais me confundo. Mas pra que fugir do que eu realmente quero? Por que tenho deixado o medo me dominar dessa maneira? Quando olho pra mim agora, vejo uma pessoa completamente diferente daquela que escrevia poesias na segunda série. Minhas crenças mudaram, minhas convicções mudaram. Posso dizer que sou alguém diferente, e quem conviveu comigo antes, não me reconhece mais. Antes seria muito mais fácil decidir, pois eu acreditava que o que importava era os outros. Agora o que importa? Não sei se posso me deixar levar por opiniões alheias. Já me fudi milhares de vezes por ouvir os outros. Do mesmo modo que me fudi também por não ouvir. Mas tenho visto que quando eu faço o que penso ser melhor pra mim, sem ouvir o que os outros pensam sobre o assunto, eu vejo que os resultados são mais positivos. Ou eu acho que são. Mas eu vou continuar, eu não vou me deixar abater. Mesmo que algo dê errado, não vou mais ficar me lamentando e chorando num canto. Não. Agora eu vou seguir em frente, lógico, eu vou olhar pra trás pra me lembrar do que passei e tomar como uma lição, como um aprendizado. Vou parar de demonstrar o que sinto, vou mudar. Mais um pouco. E em pouco tempo, nem eu me reconhecerei. Por quê? Porque eu cansei de ser a idiota, de ser a influenciável e de me deixar levar por convicções que não são minhas. Não vou deixar de fazer nada por ninguém, e também não quero que deixem por mim. Vou seguir a minha vida, independente de quem queira seguir comigo ou não. Vou levar aqueles que merecerem. Não tenho medo. Eu vou, e quando voltar, aqueles que eu deixei vão ver uma pessoa diferente. Mais ainda. Cansei dessa falsidade. Dessas pessoas que se aproximam das outras por interesse. Cansei. Vou lutar pelo que realmente importa.

Não sei, as coisas vão ficando complicadas em minha mente. Nunca tinha pensado nisso como uma possibilidade real, mas sim como um desejo reprimido, uma vontade que nunca passaria só disso. Mas, agora surge a possibilidade. Ou não? Estou mudando. Coisas que eu não faria nem em sonho agora eu nem penso antes de fazer. É difícil entender essas coisas. Às vezes me sinto deixada de lado, esquecida. Mas cansei de me importar com isso. De que vai adiantar eu ficar aqui remoendo isso se ninguém sequer se importa com o que eu estou sentindo? Como diria meu querido Ben Burnley, 'a vida já é difícil quando a gente não estraga tudo'. Desisto de tentar consertar as coisas. Na verdade, acho que não tem nada pra consertar, tá tudo de boas... Eu tô bem, melhor que nunca. 2010 está sendo bom pra mim, até agora, pelo menos até agora. Espero que continue assim. Fiz um pequeno comparativo com os primeiros dias de 2009 e, realmente, esse ano está sendo melhor. Às vezes eu gostaria de esquecer certas coisas, mas ao mesmo tempo penso que esquecendo eu perderia experiências que me fizeram crescer. Então a vida está boa do jeito que está.

A dúvida me consome. Não sei o que fazer... faço o que eu quero ou o que é certo? Mas o que é certo? :(

(:

Não tenho muita coisa pra dizer hoje. Tô sem criatividade ultimamente. Espero que esse ano minha criatividade volte. Um Feliiz 2010 pra todos. bjs bjs :*